Vive la France

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
PENDANT...

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Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité.

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Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
Un Français

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Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres
dans le midi de la France ?
Putain, des feuilles, con !
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Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
        La première quand on les leur raconte,
        La deuxième quand on les leur explique,
        et la troisième quand ils les comprennent...

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Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul.


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Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en Belgique, on dit : Aller à la toilette ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
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Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays
du monde. Ca allait faire des jaloux, alors pour rétablir l'équilibre, il a créé les français...

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Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
                        
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Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
Non, ben tant mieux.

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Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu...

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Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers
d'être champions du monde ?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser des Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne !

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On va rebaptiser le "Stade Vélodrome" en "Stade Victor Hugo"... Parce qu'on y joue Les Misérables tous les 15 jours...

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Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français
gagne, c'est un français. Quand un sportif français perd, c'est un africain...

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Il paraît qu'ils ont fini par trouver du pétrole au P.S.G.
Normal, à force de descendre....

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A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
A l'autocollant "Marseille Champion" collé sur le pare-brise.